La langue française prête beaucoup à confusion quant au caractère féminin des attributs masculin ... n'est-il pas ? La langue francaise est tout de même bizarre ... En effet, pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ? Pourquoi UN tabouret ? LE tabouret a-t-il des petits attributs que je n'aurais point vus ? Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au Féminin ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempète, tout cela, c'est pour vous les FILLES. Et oui ! Par contre, pour nous, c'est LE soleil et LE beau temps, vous voyez ? Mais vous, vous n'avez pas de chance : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA vaisselle ... Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et cela pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde. Il n'y a rien de mysogyne ici, je n'ai rien inventé, c'est juste un constat : LA langue francaise est quand même orientée ... Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que LE mot sexe n'a pas de féminin : On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE FEMME, cela fait quand même plus serieux, eh oui ! D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN :  On dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve,  On dit UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur et pas UNE hélice de merde, là ! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, hé oui ma p'tite dame ... Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie. Mais attention, dès que LA connerie est faite par UN MEC, tout de suite, cela ne s'appelle plus UNE connerie, mais plutot UN impondérable ! Enfin, moi, si j'étais vous les FILLES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très, mais alors très vite, parce que votre situation s'aggrave de jour en jour : Il n'y a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE. Et cela, les hommes, cela ne leur a pas plu, alors ils ont invente LE logiciel, avec toute sa logique binaire. Mais vous avez tout même quelquefois de petits avantages :  on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension.  vous avez LA carte de credit, on a LE découvert. Mais force est de constater que LE TYPE qui a inventé LA langue francaise ne vous aimait pas beaucoup ... Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vachement MASCULIN, UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait tout plein :  UN sac à main, ça c'est viril a mort ca !  UN soutien-gorge, ça c'est UN truc de camionneur !  LE maquillage, LE rouge à lèvres... Mais il s'est trompé dans l'autre sens aussi :  UNE moustache, là c'est LA FEMINITE poussée a son comble.  LA virilité ... sans commentaires !  et UNE couille ! ! ! Alors là, je ne sais pas comment IL a fait pour se tromper, parce que très tôt dans LA vie, on découvre qu'UNE couille ce n'est pas ce qu'il y a de plus FEMININ. Même les aveugles font LA différence. Et bien LUI, IL n'a rien vu : "Hein ? UNE couille ? Kécékeça ? Oh ben ... ça doit être UN attribut FEMININ, en tout cas, moi j'ai rien du tout." Et la, cela expliquerait tout : Cela expliquerait LA virilité, LE maquillage, LE rouge à levres, LE sac à main, LE soutien-gorge ... LE travesti ! Veuillez donc noter que LA langue francaise a été inventée par UN travelot. Et bien, depuis que je sais cela, je fais dorénavant très attention quand je parle à ma petite FEMME pour ne pas LA vexer : Maintenant, je fais LE cuisine, après je fais LE vaisselle et je regarde LE télévision en me grattant UN couille ! ! ! Tiré d'un vieux sketch de Roland Magdane

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